下课后，学生和我聊天。

学生:老师，我觉得中国人翻外来语真的特别厉害。不仅音似，而且会意。日语因为有片假名，所以根本不用动脑子，直接音译了。所以现在，很多爷爷奶奶都看不懂报纸了，因为外来语太多，却又无法望文生意。

 

我：是啊。可口可乐，乐活，真的很经典。

 

学生：还有MISS。

 

我：想念？这个没有音译吧。

 

学生：老师，字典上写是“迷失”啊。

 

对的，英文的MISS是想念，也是迷失，还是失去。想念是会让人迷失的，迷失在想念里。I MISS YOU，这句话，说出来，你也就失去他了。

 

    两个女人在一起，十之八九会聊到男人。但是，我对男人的了解不会多过我对家里电器配线的了解，朋友亦然。所以我们谈男人，最多只能算是盲人摸象。

 

友：如何确定一个男人不爱你？

 

我：这个问题真得很搞，因为大多数男人不到迫不得已是不会直接说“我不喜欢你，请你不要再来烦我了”，这样的话。他们喜欢让自己看起来多情而不滥情，体贴却又坐怀不乱，所以他们通常都会用一种模棱两可的态度来对你。而女人，再聪明的女人也或多或少会有点自作多情（有时候越聪明越会），总是被模棱两可的暧昧影响判断。我的直觉，当一个男人对你划出的所有翎子（上海人把暗示叫做划翎子）都装傻的时候，那么他一定对你没感觉。当然也不排除他真傻。

 

友：女人有时是很自作多情，但是，其实女人的第六感还是很强的。她也许早知道答案，却潜意识地不愿意承认。自欺欺人，拿男人给的暧昧当作救命稻草。而每当你沮丧地真要放弃的时候，男人就又会给你小小的火焰，让你去飞蛾扑火一下。

 

我：对的，还拼命地帮他找证据让自己纠结，“如果他不是喜欢我，不会………”。但这些证据充其量只能说明他不讨厌你而已。

 

友：确定一个男人不喜欢你，应该问问自己，是不是每天都好像在练空拳。你所有的心思都没有回应，他不会来联系你，不会回你的信，不会等你先挂断电话，甚至不会想起你。但即使这样，他也未必会对你说：我们以后不要再联系了。他明明知道你早已跨出了朋友这条界线，但却仍然想能留个红颜知己在身边。

 

我：那不如干脆的说“绝交”来的痛快，杀人不过头点地，“反正有美有痛才是爱的本质♪~~~~”

 

友：所以，干脆看着他的眼睛直接问他。答案不过三种，爱、不爱、沉默支吾。如果是后两种，那么清楚地听到耳朵里，应该也就会放下了。自己不能割爱，就让他来割，刀子越尖越快越好，话说得越刻薄越无情越好。

 

我：一把尖刀进来，一腔热血放光了，也就冷下来了。

 

友：男人呀，一开始也许是有些喜欢的。但是看到你的一腔热血，他就笃定了。因为，在他们那里只有“得到的”和“未得到”的两种。爱，不爱，不是问题。

 

我：所以女人傻啊，让他得到，是自己痛苦，让他得不到，还是自己痛苦。

 

友：不如不去纠结这个问题，稀里糊涂的才会幸福。

 

我：哎呀，我的馄饨汤开了。

 

今晚，我吃馄饨。馄饨，混沌，放在碗里，一片混沌，吃在嘴里，一片混沌。吃完以后，要是也能一片混沌就好了。

 

男人的话题不如馄饨有诱惑力呢。

 

 

 

这里的馄饨皮是小馄饨的厚薄，大馄饨的形状。紫菜虾皮小鱼干汤底。另外，我喜欢包馄饨（包饺子，包包子都是一样）的时候慢悠悠的样子，好像参禅。

 

冲动是魔鬼，言尽于此。自己看着办！！！！！！！！！

     病了，烧了，痛了，吐了，晕了，睡了，好了。继续开八。生命不息，废话不止。

    今晚，23时44分，是“秋分”。《农历》记：“斗指巳，为秋分，南北两半球昼夜均分，又适当秋之半，故名。” 这一天，阴阳相半，故昼夜均而寒暑平。从这一天开始，真正的秋天就要来了，俗话说，“白露秋分夜，一夜冷一夜”，而我却在这秋分夜之前就光荣倒下了。早上起来，四肢无力，一量体温38度。我虽然身体沉重，内心却很喜悦。日本人说：只有傻瓜是不会感冒的。我已经做傻瓜很久了，就在我傻得快绝望的时候，老天特地告诉我原来我不是傻瓜。幸好昨天煲了一锅海带排骨汤，今天一天得以衣食无忧。

   上午做完了一份拖得蛮久了的稿子，下午继续开始收拾房间。今天没力气，只能做些琐碎的小事，所以就整理了过往的书信和证件。整理书信，是我最喜欢做的家事之一。但是做起来很慢。因为我总是做到一半，就开始看起来。原来我还有这样一本书啊，原来那时候还有这样一件事啊，每次都有不少有趣的发现。特别是信件，纸张都已经发黄，有各种单位的信笺，有的字迹潦草，有的端端正正，署着久远的日期，恍如隔世。即便不看内容，只看格式，有的也是一段故事。有的人一开始抬头写我的大名，署名也用自己的全名，到后来各种称呼的抬头都来了，署名也变成两个字、一个字。还有的，一封信写了一星期，分成三封来发，为的是让我多体会下收信的快乐。那时候，即使是三天一封五天一封和我互通书信的人，现在也已大多没有联系了。有联系的几个，也都是各自天涯，联系不过是偶尔的问候罢了。

   随手翻开一封，上面写：“生病要及时治，别整天玩浪漫，雨天也不穿好衣服，别装cool！别忘了，我和春天有个约会呢。”

   泪如雨下。

   我想我一定是发烧发糊涂了，才会忘了手上的信和我之间，已是十年的时差。我早就不再玩浪漫了，虽然偶尔还会装cool。而你······

   那年的春天，我们不是约会， 而是再见。虽然之后还偶有联系，但是心里在那时对你说了再见。我试探地告诉你，我要接受他了。你写信来，你说你觉得他的出现只是为了填补我心中的某个位置，但却还是对我说“我不是想拆散你们，而是从一个朋友的立场来看这件事，绝没有一点其他动机，你能了解我吗”。我当然了解，所以和你说了再见。

   最后一封信，很伤感，你问我：为什么很少看到你灿烂笑容了？为什么不愿和我说说真心话了？

   不是的、不是的，我只是不敢再对你笑，因为我怕自己会笑得哭起来，我的真心话也不能再说给你听，因为我以为你的倾听是留给她的。如果当时我有勇气这样回答。这世上没有如果。有的只是十年的时差。

   世界上最远的距离，不是相隔千里， 而是时间的缝隙。  

  

世界上最远的距离,不是生与死的距离,
而是我站在你面前,你不知道我爱你

 

世界上最远的距离,不是我站在你面前,
你不知道我爱你,而是爱到痴迷,却不能说我爱你

      --------------《世界上最远的距离》佚名

 

 

 

附记：看来人生病时心灵比较脆弱是真的，今天又脆弱了一把，怀旧了一把。

   还在睡觉呢，一阵猛摇，把我摇醒了。还以为自己做梦变成大力水手在晃床呢。

  无事可做，又把《红楼梦》翻出来看。看到四十五回“金兰契互剖金兰语，风雨夕闷制风雨词”。林妹妹夜拟《秋窗风雨夕》一首，起首四句写得心酸，

  秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长。

  已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉。

  人求而无果是为辛酸。辛酸未免自怜，自怜更添辛酸，林妹妹这病愁之根便种下了。我想这林妹妹到底是太年轻了。心里明白，却不能自持，可惜了那老天给的慧根。22回里，宝玉参禅，占一偈云：你证我证，心证意证。是无有证，斯可云证。无可云证，是立足境*。结果，林妹妹又续两句：无立足境，方是干净。意指，连立足之地也不需要了，才是真正的参悟。但人，即使能想到这层，也做不到这层。

  宝黛二人，心意虽通，但却是不可说，不能说之心意，因而常常试探，处处猜测，总以反话，气话来代替那说不出口的绵绵情话。其实但凡是人，都何尝不是。他爱我？他不爱我？他果真爱我？他是否爱我一个？爱得越深，越是希望得到回应，越是看不清对方的心。但是爱情本无可印证，本经不起印证，只要你想着他是爱你的，想你的，要你的，便要知足。恋爱其实只是一个人的事。我爱你想你，但与你无关。爱情其实只是一次体验，能哭过笑过，便无所求。能有这份豁达，才不会为情所苦。宝玉于黛玉，其实也算得有心有情，若是黛玉能不求那个果，这段爱情也可算是一段佳话，但一求那个果，便是苦苦苦，错错错。

  说实话，我真喜欢30岁啊。20几岁的时候我就一直想，过了30岁我要做所有不敢做的事，说所有不敢说的话。现在真过30了，才发现，没有什么事一定要做，没有什么话 非说不可。我终于明白，原来这世上并没有什么非求不可的果，即使是一瞬的回应，也已圆满。

  因为这场暴雨，让我睡了个久违的懒觉。一早起来，心情大好，天外也已是半晴。洗手入厨，做早午饭一份，有菜色两品：苦瓜炒蛋，白灼虾子。独乐乐，不若众乐乐，贴出来，以飨看客。

 

 *蔡义江先生在《红楼梦诗词曲赋评注》中的解释： 首句，彼此都想从对方的身上得到感情的印证，内心在寻找证明，表情达意也为了获得证明 ；次句，无求于身外，不要证验，才谈得上参悟禅机，证得上乘。 ；末句，直到万境归空无证验可言时，才算找到了安身立命之地

一场秋雨一场寒，冷空气来袭。天冷记得须添衣。

《越人歌》
今夕何夕兮，搴州中流。
今夕何夕兮，得与王子同舟。
蒙羞被好兮，不訾诟耻。
心几烦而不绝兮，得知王子。
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。 

  今天无意中看到这首诗，上网一查，才发现我太老土了。原来这首清婉的先秦诗歌早两年已经被电影《夜宴》引用作为主题歌，红极一时了。那潮流我没赶上，现在只能抓住一点尾巴。

   

 

   这几天东京低气压，说是台风将要来袭。我的space里的气压也是低得吓人。好吧，今天我们来讲些轻松的事。

   这次回家，正好赶上去年家里搬家，爸妈把我的一些旧东西整理了出来，要我自己拣出来哪些要保存哪些可以扔掉。结果我就发现了一样宝贝。是一本中学时的随笔本。引起了我的无限回想。

   我们中学时的班主任老师是位语文老师，姓刘，我们私底下会叫她阿刘。 因为我们班是“后门班”，大家水平参差不齐，所以她抓我们纪律抓得很严。而我，虽然学习成绩还算马马虎虎，但是纪律一向是散漫透顶的，我就是她的重点防治对象。话说阿刘，大概实在拿我们头疼，决定以法制班，大家轮流做值班班长，记录下每位同学的言行，犯事者要写说明书。这说明书俗称检查，但却是检查的升级版，因为它不能像检查那样格式化，要求声情并茂，深刻剖析自己的内心。依据错误大小，字数不等。这辈子，我没有在什么方面做过大户，只在这说明书上，无论从数量、字数还是从质量上来说，我都是毫无疑问的大户。特别是到了后期，那简直是行云流水，一气呵成，如泣如诉，剖析今日，展望未来，篇篇都堪称是悔过书里的传世精品。我当时甚至得意地想，要是中考作文考这个就好了，说不定我就要以作文满分登报了。而在中学时和我坐过同桌的，前后桌的诸位同学，也得我“提携”，在中学时代就练就了一手好“文采”，特别地善于悔过自新。至于周记随笔，大概也是抓纪律的一环，每周除随笔外，都要记下自己所做得好事，什么给同学带了个小板凳啊，用自己的手帕给同桌包扎啊，现在看看真是好笑极了。

   那时的我野蛮无比，上课讲话（以此为甚，没办法，天生话多，所以现在罚我做份每天都要不停讲话的工作），做小动作，看课外书，样样都来。让我老妈最头疼的是，我天天和同桌吵架，甚至动手。现在想来挺奇怪，我们既然有那么多话要讲，怎么还会三天一吵五天一闹？既然吵了闹了，又怎么会讲话？如果只挑其中一样，那也不至于两个人都做说明书大户了。我记得清楚，某日不知为什么和这位仁兄怄气，他哗地一拉把我书包里的书倒了一桌，我也不说什么，抽起一本数学课本，就照他脸上啪地一记打过去，那声音清脆响亮，当时正上自习的班上一片哗然。这次看随笔，才想起来，这位仁兄后来在说明书里打算循循善诱劝我做个淑女，他说：“一个女孩子怎么会如此霸道？！”，这十二个字后来又被我在随笔里反唇相讥了数百字，此处暂略，按下不表。老妈说，当时她最讨厌去给我开家长会，因为开家长会要和这位仁兄的妈妈坐在一起，阿刘一控诉我们的劣迹斑斑，她们俩就只好四目相对，甚是尴尬。特别是我老妈，每次总觉得特对不起他妈妈，一想到人家含辛茹苦培养出来的大好青年常年被我掐得青一块紫一块，就觉得很内疚。现在说起这事，只要我一说：“有这回事吗？”，老妈就会以无比激动的神情和语气夸张地说“你都不知道你那时有多唠叨（此处唠叨为西北话，指厉害的意思）”。诸位大学以后认识我的朋友，想不到当年的我是如此彪悍吧。现在想来，当年本姑娘也是如花似玉的，但是周围各位翩翩少年无不见了我绕道三尺，也算是情理之中。所谓不打不成交，多年以后，当我已是半个淑女，再遇见这位仁兄时，我们很快就一笑泯了恩仇，这一笑也是十几年前的事了。  现在想来，更是五味杂陈。

     随笔里写得最多的除了“邻里关系”之外，还有好些个青涩的心情。比如说自己第一次去剪头发，站在门外，犹豫着要不要进去的那一瞬，竟然也被我记了下来。现在读起来真是让人感慨。原来我性格里的双重因素，那个时候就那么明显了，和同学打闹的时候那么凶悍，自己去剪头发又那么胆小。小小的我已经学会自我保护，用外面的强悍掩饰内面的脆弱，掩饰的多了，就连自己也会以为自己是强悍的了。这一点，就是到现在，我也没怎么变。

    今晚，我在灯下，再读这些文字，让我心生感激，每个人都有过去，还好，我的过去还在我的手里，我不曾丢失它。

 

 

在好友space里看到了这个，转过来，共读；

问佛

很有意思的一段话，据说是六世达赖仓央嘉措所作！

我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？

 佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼。

　　没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心，

　　我把它赐给每一个女子，

　　可有人让它蒙上了灰。

　　

我问佛：世间为何有那么多遗憾？

佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾，

　　没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。

　　

我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？

佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，

　　多数人带着这种残缺度过一生。

　　只因与能使它圆满的另一半相遇时，

　　不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。

　　

我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？

佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变，

　　和有情人，做快乐事，

　　别问是劫是缘。

　　

我问佛：如何才能如你般睿智？

佛曰：佛是过来人，人是未来佛。

　　我也曾如你般天真。

  古都镰仓离我家不过40分钟车程，是我在关东最爱的小城。如果说，苏州是上海的后花园，能供都市动物疗伤、休憩，那么镰仓无疑就是东京的后花园了。并且比起已经日益熙攘的苏州，镰仓更好的保留了它的古朴、自然与安宁。我爱那里或大或小的庙宇、庭院，爱那里寂静无声的山道和满眼的绿色，更爱那里一年四时的花期和杉木的清香。

  但是镰仓我是不多去的。很多人以为，心思烦乱，去个像镰仓这样禅意缭绕的清静之地，就可以获得心灵的平静。我告诉你，不是的。如果你想要忘忧忘愁，你就决不能去镰仓。那清幽的山道只会让那个烦恼的你无限放大，因为周围寂静无一物，就算你一千个不愿意，你也只能面对你自己。它会逼着你把自己一点一点剖开，你的那点心思马上无所遁形。我是在心里有疑惑的时候，才会去镰仓的。坐在石阶上，听着后面暗暗的诵经声，你可以把你的疑惑翻来覆去想个仔细，绝不会错过任何一个细节。这种思考会很痛恨痛，而且你也未必能获得答案，但这里至少让你可以诚实面对自己，不再躲避那个疑惑。当你有勇气面对它，也许终有一天你就能解决它。

  镰仓，名刹古寺很多，有大有小，一天是绝对走不完的。碰上几个心仪的，每次去都不免要去坐一坐，所以至今我都没有去过那几个最有名的寺庙。记得上次去镰仓，是去年3月，去看梅花。也为了自己事业上的一个大决定。我不是去寺庙里求什么，因为作决定的只有我自己，没人帮得了我，但我总觉得佛总是会循循善诱，让我自己得一个我愿意承担结果的答案。所以今天我又去了。

佛问我：你要什么

我说：我要忘记

佛问：你要忘记什么

我说：我要忘记所有不该记的事，舍掉所有不该得的贪

佛说：这个故事你该知道。六祖慧能，因为其师兄的：身似菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，不使惹尘埃 ，参悟得不够彻底，因而吟出了：菩提本非树,明镜亦无台,本来无一物,何处惹尘埃 。你求一个忘记，又怎能忘记？有一天，你的心里没有那个“不该记”“不该得”，没有那个“忘记”了，你就忘记了。

我说：我怕自己一届凡夫俗子，难有那个慧根，有没有别的方法？

佛说：有倒是有，你愿意吗？你愿意拿一种叫回忆的东西来换吗？

我说：回忆这个东西，虽然没有力量，但是填在我心里满满的，你拿走了，心里那个大洞怎么办？

佛说： 那就是你要的忘记啊。

 

我想，我不愿意，我不愿意拿回忆来换。如果要做个空心人，我宁可让没有回应的记忆割得我心如刀绞。我不求忘记了，如果这痛是我该得的，就让我一个人慢慢去痛。这就是我的决定。

 

 

 

 

 

圆觉寺是个大寺，但因位于北镰仓，来参观的人并不是特别多。寺内最有名的是一处舍利殿，被盛赞为日本最美的“唐式”木制建筑。这里的“唐式”并不是指唐代的建筑形制，而是指从中国南方江苏、浙江一带传来的宋代建筑样式。其殿斗拱有下昂、用重拱，为计心造。补间铺作很整齐。用料小了一些。有花头窗、花头门和隔扇。翼角起翘比较大，角椽作扇形排列，不像早期那样平行排列而把后尾架在角梁上。最具特色的是其被称作“柿葺”的屋顶。葺是一种传统的木板制日本屋顶，这和梁思成《中国建筑史》宋辽金一章里提到的筒瓦，（瓦反）瓦都太不相同了。这个舍利殿一年里只有正月初三和11月初开放两次，而普通的时候只能远观却不能近玩。尽管这样我还是很喜欢这座舍利殿，我喜欢那个弧线很美的屋顶和他那种很古朴的颜色。所以今天我又去了。还是只能远远的看着，美好的事物总是只能远远的看着的。

 圆觉寺舍利殿

终于下雨了，几天以来都闷在那，热的人难受。雨下下来了，天也就要晴了。

 

    已经很多年没有过中秋节了，一是因为这边没有这个习惯，再来，所谓每逢佳节倍思亲，一个人徒增伤感，忘了，反而轻松。

    今年，大概是刚刚回过家的缘故，想忘也忘不掉，索性举杯邀明月，对影成三人。菜也不能多做，一个芝麻莲藕，一个葱烤秋刀鱼段，一个丝瓜紫菜汤。这里虽然没有月饼，却有赏月团子，也可凭添点意思。至于红酒，没有肉，本来是该喝白酒的，只取它的颜色添点喜气，再加上突然想念丹宁涩涩的味道，也就不管什么搭配了。

   中秋，取月圆的意头，家家团聚，花好月圆。但实际上，按天文学的知识来说，中秋其实是思念的节日。古人说男为阳，女为阴，是以日为男，月为女。月末晦时日月聚合，十五望日日月分离。因此，古人称晦时为日月合璧，又曰韬光养晦；而称十五为望日，取日月对望之义。也就是指的日月交易于晦时，而分明于望日。所以，千古以来，有关中秋的诗词歌赋多为离愁别恨，多诉相思之苦，这样看来，我这一个人的中秋倒也过的应景应时，不虚此番了。

  小时候，在乌鲁木齐，家里没有亲戚在同城，中秋向来是爸妈和我，一家三口一起过的。少年不识愁滋味，那时的中秋，除了可以多吃点好菜之外，对我来说，没有别的意义。后来读书懂事，看到“但愿人长久，千里共婵娟”“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”这样的句子，也不免伤感。但那时的伤感并不是体验了离愁别恨有感而发的，那时的我不过是沉迷于诗句本身的委婉动人，颇有为赋新词强说愁的嫌疑。

  大学离家千里，但凭着独自生活的那份好奇，竟也无暇顾及中秋的思乡之情。倒是后来，发现周围不回家的同学，中秋之夜都是和男友一起度过，孤家寡人的我才有几分真正的闲愁暗恨。那一年，喜欢上一个男生，但人家早已是名草有主，小心翼翼的我自然是不肯多说一句话，不肯多错一步路的。那年中秋，我是真正的尝到了“此情无计可消除，才下眉头却上心头”的滋味，按耐不住，中秋之夜，发电报一封，上面写“海上生明月，天涯共此时”，“海上”暗扣我读书的上海，希望他能读懂紧随其后的“情人怨遥夜，竞夕起相思！”。但世事岂能尽如人愿，这段感情也最终被我埋葬在暧昧和错过里。

  后来，出了国，中秋便成了一个给家里打个电话的普通日子。生活营营役役，心思变得粗糙，中秋的那份细致我再也无从体会。直到今年。

  晚上，和爸妈打过一个电话之后，家里的电话就再也没有响过。我希望它响吗？是的，我希望。心里有一千个希望。我希望它不要响吧。是的，我有多希望它响就有多不希望它响。所谓煎熬也不过如此。这个中秋，我连写“海上生明月，天涯共此时”的资格都没有了。

  今天晚上，东京的夜空没有月光，但我的心里一片澄明。我知道，这一定是个多事之秋。