5个月没有来更新了，至于为什么，那是后话，按下暂且不表。

        论坛中把只看不发言的行为叫做潜水，自从有了这个SPACE，每当我去看朋友们一篇篇趣味横生的美文，自己却不事生产的时候，我也会有一种潜水的感觉。今天之所以再也忍不住要上来冒个泡，那是因为前天我买了一双鞋子。
        一双鞋子本不足挂齿，但于我也算是近期内发生的一件大事，因为我几乎已经有一年多没有买过一件衣服和一双鞋子了。大学时的朋友都知道我这个人是如何得爱衣如命（当然也包括鞋子），一个月不置一点行头，对我来说，简直就是MISSION IMPOSSIBLE。而这一年我突然性情大变，其实只是因为一个让人泄气的瞬间。
       女人的确是感性的动物。虽然我一直以为自己算是冷酷理性的异类，但我终究还是个女人。一年多以前，某个闷热的夏日，和朋友约在咖啡馆见面，途中突然下起了雷雨，我只好奔到一家面包店的屋檐下躲雨。在屋檐下，我还不住埋怨，因为要和朋友见面，特意打扮了一下，这下一身漂亮衣服都完了。雨一时半会似乎没有要停的意思，我转身对着面包店的玻璃墙想要理理头发，突然，我就看见了镜中的自己。
      我有自知之明，知道自己从来就不是什么倾国倾城，落雁沉鱼，再加上打从上中学以后，我就没有瘦过，所以对于自己身材欠佳，长相平庸这个事实，我还是有很强的接受能力的。如果说20岁之前，我还会对自己的身材样貌有所介怀，那么20岁之后，我甚至学会了调侃自己，虽然也会三天两头地说“我要减肥”，但自己心底里明白，那只不过是一句应景的虚话，看看父母两边的遗传，就知道我这一生也不可能摆脱“胖”这个字了。但是正如“生死有命、富贵在天”一样，身材美貌同样是上天的恩赐，那是求不来的东西，这点道理我是明白的，所以，我是买衣照旧，臭美依然，并不曾为此而感到自卑不堪。但现在想来，我并不是“不曾感到”，我只是“不愿感到”罢了！
        镜中的那个人看起是个中年发福的太太，也许是因为胖，背微微地有些骺着。看身形，40几岁的年纪，也许还生过2、3个小孩。虽然穿着还算得体，但显然那身子是勉强撑进那衣服里的。腰部的赘肉虽然已经很小心地被藏着、掖着，但显然那隐蔽工作做的并不是那么成功，它们一圈一圈地微微荡出来。也许是故意要打扮得年轻，那身衣服的式样还真是入时，只是和那身材年纪显然有些不相称。因为是玻璃墙，脸部并不是很清晰，但那个双下巴却是异常醒目。头发显然是精心梳过，脸颊边的两缕还剪了层次想是要遮着那张圆脸，遮倒真的是遮住了，那脸却还是圆，显得有些呆滞。总之，这是一位在任何菜场中都可以见到的妇人，她们的人生不见得不幸，但早已成了习惯；她们或许总是笑呵呵，和蔼可亲，但绝不帅气；她们或许是好阿姨、好母亲，有温柔的“母性”，但却已没有妩媚的“灵性”；最主要的是，在她们那个年纪，这一切没有什么不妥，所有的介怀都可以提炼成人生的淡定，但是，让我错愕的是，那镜中的妇人，就是我。
        那个瞬间，我觉得自己的心里好像突然结了冰一样，全身发起抖来。想哭，却没有流泪的力气。
       很多事情也许它一直都存在，一直在发生，可你总是忽视它，直到有一天，有一个瞬间（奇怪，总会有这样一个瞬间），就像相机突然对准了焦距，那么清晰得就出现在了你的眼前，吓你一跳。就像镜子我天天都在照，但没有哪一天像那个雷雨天那样照得那么澄明。
       那之后，我突然就没有了买衣买鞋的欲望。一并的，把一年份的《VOGUE》订单也退掉了。
       我终于变成了一只鸵鸟，把头埋进了沙子里。

       接下来的这一年，说实话过的暗淡极了。倒并不是说每天都很忧郁，该做的事也都会做，学习、工作、旅行、写写东西娱乐自己……当然也会有开心的事，也会买些新鲜的小玩意，又跑去学了钢琴……