2008年就要结束了。

   这一年的跌宕让我反而无话可说。但不管怎样，明天都是新的开始，就让我的软弱、不安、患得患失、计较、妒嫉、妄想、贪心和自私，都到此为止。

   希望我做到的，我都能做到。我都会做到。

 

    新年快乐！

     2008年在倒数，我也在倒数。

     今天打开收音机，听到了这首歌。就是这首《我就在这里》。很久没有翻歌词了，试试手。

 

そばにいるね
歌手：青山テルマ

*1 あなたのこと　私は今でも思い続けているよ
いくら時流れて行こうと　I'm by your side baby いつでも
So.　どんなに離れていようと
心の中ではいつでも一緒にいるけど　寂しいんだよ
So baby please　ただ hurry back home

 

So baby please　我只要你 hurry back home

*2 Baby boy　あたしはここにいるよ　どこもいかずに待ってるよ
You know that I love you　だからこそ　心配しなくていいんだよ
どんなに遠くにいても変わらないよこの心
言いたい事わかるでしょ?
あなたのこと待ってるよ

 

 

男：んなことよりお前の方は元気か?　ちゃんと飯食ってるか?
ちくしょう、やっぱ言えねぇや
また今度送るよ　俺からのLetter

 

下次寄吧，我给你的信。

過ぎ去った時は戻せないけれど　近くにいてくれた君が恋しいの
だけど　あなたとの距離が遠くなる程に　忙しくみせていた
あたし逃げてたの
だけど　目を閉じる時　眠ろうとする時　逃げきれないよ　あなたの事
思い出しては　一人泣いてたの

 

repeat*1*2

男：不器用な俺　遠くにいる君
伝えたい気持ちそのまま言えずに　君は行っちまった
今じゃ残された君はアルバムの中

 

アルバムの中　納めた思い出の
日々より　何げない一時が　今じゃ恋しいの
And now　あなたからの電話待ち続けていた
携帯にぎりしめながら眠りについた
あたしは　どこも行かないよ　ここにいるけれど
見つめ合いたいあなたのその瞳
ねぇわかるでしょ?　あたし待ってるよ

 

你明白吧？我一直在等你。

repeat*1*2

男：俺はどこも行かないよ　ここにいるけれど　探し続けるあなたの顔
Your 笑顔　今でも触れそうだって思いながら手を伸ばせば　君は

男：我哪儿也不去 我就在这里 一直寻找着的你的笑容

 

repeat*1*2

 

    东京晴朗的冬日，太阳快要落山的时候，天空由粉红渐变为深蓝，美丽的几乎有点不真实。而这里把傍晚的这个美丽时刻叫做“MAGIC  hour”--魔法时间。我喜欢这个叫法胜过景色本身。因为，这个时间好像真的是拥有魔力一样，不可思议。今天听到这首歌就是这个时间。歌词很直白，旋律更是轻松，可是却听得让人想哭起来。

     虽然完全是两回事，却让我想起央仓嘉措的诗，《班扎古鲁白玛的沉默》。  
     你见 或者不见我 ，我就在那里 ，不悲不喜。
     你念 或者不念我 情就在那里，不来不去。
     你爱 或者不爱我，爱就在那里 ，不增不减 。
     你跟 或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃 。
     来我的怀里，或者 ，让我住进你的心间 默然 相爱 寂静 欢喜。

 

      随你在哪里， 而我就在这里。

 

      我现在知道这个世界上，什么对我来说最重要。哈哈，是电脑啊！

   早上去做了运动，酣畅淋漓。对跑步跳绳这样需要耐力的运动，我本来是敬而远之的，但为了健康匀称也只能舍命为君子了。这个假期周我打算把它当成运动周来过，游泳、瑜伽、徒步、打球，统统恢复起来，环保又省钱。

   还要读一本稍稍要费点脑筋的书，选来选去，选了李泽厚的《论语今读》。对《论语》我本来是不感兴趣的，但李泽厚从哲学以及社会文化角度对《论语》的解读让我觉得很有意思，以前只是随手一翻，现在想要静下心来好好看一看。有的时候人是要逼着自己做点严肃的事的。

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   上面这段是中午写的。现在又夜深人静了。

   对于《论语》里的名句“子在川上，曰：‘逝者如斯夫！不舍昼夜’，李泽厚有一段非常有趣的解读。这段解读从某种意义上说回答了我一直以来关于情感与时间之关系的疑问。李泽厚说：“时间在情感中才能于本体相关涉。这（论语原文）是对时间的咏叹调，是人的内时间。”与内在时间相对应的是以钟表为代表的外在时间，它是使用工具的活动所造成的，是实用时间。“而‘真正’的时间则只存在于个体的情感体验中。这种‘时间’是没有规定性的某种独特绵延，它的长度是心理感受的长度”。孔子所见不过江河流淌的一瞬，但其心中对于时光流逝的情感体验则是不分昼夜，绵长延续的。对于个体来说实用时间无意义无价值，每一分每一秒中若没有对自身的关照，对情绪的体验，时间不过是“虚无”。比如回忆、过往、作为实用时间已经是消逝了的“无”，然而，由于人的情感体验，这“无”便成为了“有”，并不会因为嘀嗒一声而消失掉。正所谓“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。

   其实所谓个体的成长，就是实用时间的消逝，情感时间的丰富。“人之所以是一种历史性的生物存在，也只有在此情感时间中才能深深把握”。实用时间虽是“无”，却是“情感时间”的基石。有些情感体验完全超出实用时间，在实用时间范畴内（即空间化的“现实”时间）完全束手无策，无可作为，即“失去了实用时间”，才会显得分外纠葛。李清照说“一种相思，两处闲愁”，辛弃疾说“闲愁最苦”，无论是相思还是闲愁，因在现实时间的中的无所为，才会“最苦”。明明在我心里，却不可触、不可碰、不可及，在现实时间空间中完全没有交集，《诗经》里的“一日不见，如三秋兮”，亦此之谓也。一日是钟表上的时间，三秋是心理感受的长度。一日易过， 而三秋难熬，皆为情感没有现实的观照。

    唉，写得好好的，又不严肃了。打住打住。 

   和好友去喝茶，说到自己的软弱。

   好友对我说了重话，但我真的谢谢她，因为，重病就得猛药医。

   她对我说：“你想别人和你一样，那岂不是太自私的想法?!”

   没错，我突然一下醒了过来。我是说过，有的时候，希望别人和我一样。但现在，我完全不这么想了。因为，我自己这样是什么感觉，我太清楚了，我绝不要别人也和我一样，一瞬也不要。只要现在的样子就好，甚至可以更不在意，疲倦和压力绝对不是我期望的。 我不能要别人为我惹的麻烦买单。

   我要做的是给很多很多的快乐，这是我唯一有权利给的。

   早上六点钟起来大扫除，这是每年例行的公事。来日本8年，已经做了8年了。

   我每年都很怕这一天，但这一天毫无例外的会到来。家里一直都在打扫，倒也没什么麻烦，只是擦玻璃、擦厨房、换洗窗帘等等这些大活都要放在一天里来做，精神上的压力很大。每年都怕，每年也都做下来了，并没有少根汗毛。可见，人比自己想象的要强得多。然后这一天里最愉快的便是傍晚时分，家里窗明几净，赖在沙发上喝杯茶，很没样子的歪着，不消一会就会睡过去，这一觉睡得肯定比哪天晚上都要香。

   从小，父母并不娇惯我，但那个时候到底上学是头等大事，特别是学习紧张的时候，家里的事是什么也不用我做的。偶尔老妈分配给我任务，我只要娇滴滴地叫一声“爸爸”，爸爸都会帮我包揽过去，百试不爽。所以妈妈常常嘟哝我一句“十指不沾阳春水，我看你将来怎么办”。临大考前，我的书桌会乱到令人发指的地步。妈妈帮我收拾， 我还会发脾气，她不知道，这乱正好是我看课外书的天然碉堡，都弄整洁了，就不是我的乐土了。大概所有的妈妈都是一样的，一边收拾，一边唠叨，估计唠叨的台词也都差不了多少，无非是将来怎么嫁人啦之类的。我家妈妈比较彪悍的是，她还会特别加上一句“我们家不退货的啊。你结婚之前，我们这些都是要事先说好的。”她一定没想到，她眼里的那个有“退货危机”的娇娇小姐将来会事事亲力亲为，连到父母家蹭顿饭都绝无可能。而那位娇娇小姐当然也知道了为人的身不由己，靠什么都不如靠自己的这双手。

   好多年的这一天都是这么过来的，今年一觉醒来，为什么会觉得房间里特别安静?为什么会觉得周围特别黑？谁能告诉我，今年到底有什么不一样？！

    克鲁格香槟一大瓶，又醉了。这样可不行。不过，狂欢也就这两天了，新年又要做回乖孩子，丑媳妇要去见公婆，不能放肆了。

    真不想过这个新年，我讨厌所有的节假日，讨厌透顶。因为每逢佳节倍思亲，亲爱的的亲。

   一夜偶像剧，笑笑闹闹，悲欢离合，时间也算过得快。

   逞强就像看电视剧，要逞就逞到底，不坚持到最后，前面所有的苦都白受了。

   只不过，逞强不会苦尽甘来，只会暗伤累累。但是，磨出层茧子来，倒也就不疼了，总比输人又输阵得好。

  

   谢谢一分钟，来救我，这已是最好的礼物，不多也不少。因为，多了会贪心，少了会伤心。

   “不跟你玩了”。“切。谁要跟你玩”。

    我挤在人群里等着付钱买草莓的时候，突然想起以前和玩伴拌嘴时常说的话。而我是说后半句的人。

    中国有很多的独生子女，他们被称作是“小皇帝”，自私、任性、娇惯，仿佛他们的性格天生就注定是要残缺的一样，常常为人诟病。我也是其中的一员。虽然爸妈从没把我当成独生子女来养，但我得承认，我的性格里也还是有不少独生子女的坏毛病，比如说不会看眼色、自由散漫等等。但是独生子女也有一个很大的好处，就是不怕“独”。独来独往、孤单孤独，这些对我来说都不是问题，一个人自处简直是我的“独”门绝活，不然，我也就不会独自一人，单独启程，天涯孤独了。所以，小时候玩伴的那句“不跟你玩了”是打不败我的，一个人玩，小事一桩。

  上学的时候，放寒暑假，爸妈去上班，就把我一个人锁在家里。其实开锁出去的办法我一早掌握，但是却从没想过要用。因为，一个人在家里大闹天宫实在是太好玩了。疯疯癫癫的时候，就拿出床单桌布，妈妈的丝巾，首饰，往身上一披，按现在的话来说，就是扮山寨版的史湘云。我爱史湘云，是因为宝姐姐说她“疯湘云之话多”，让我顿时对这姑娘有了惺惺相惜之情。兴致好了，我还拿一堆假绢花，即兴演一场“憨湘云醉卧芍药裀”，至今记着那台词“泉香而酒洌，玉盏盛来琥珀光，直饮到梅上月梢，醉扶归，却为宜会亲友”。当时我很对自己的醉态之不逼真而抱怨，心心念念地想，长大了要真喝醉一次来演。呵，现在想起来真是疯人无极限。也不全是这么疯狂的游戏。偷偷的翻些我家的禁书来看，也是我的大爱。《傲慢与偏见》、《简爱》之类的爱情小说就是那个时候看的。当然，更神秘的是藏得很严的一套杂志，我已经不记得名字了，只记得好像是医学健康方面的。里面的内容很多都是关于性的，所以爸妈才藏起来的吧。那套杂志也算是我的性启蒙书了，其实根本是一知半解，却觉得自己已经了解了成人世界的秘密，非常满足（但愿我妈永远不要来看我的空间！）。所以，初潮的那天，我非常从容地报告了老妈，看到她避重就轻地跟我解释的时候，我心想，我早知道了。其实小孩子，知道了，反而没那么好奇，那个年龄段，有太多其它有趣的事，转眼就忘了。其他的消遣当然也有很多，自己煎个黑乎乎的鸡蛋啦（因为平常大人不许我动煤气），在木板上钉钉子啦（因为平常不能动榔头），总之，我一个人呆着的时候，家里就是一个游乐场。

  至于到了现在，孤“独”更不是我的对手。外面有花花世界自不必说，就是窝在家里，我也一样可以自得其乐。比如，今年的圣诞又是我一个人过--嗯--其实我不过圣诞的，但是日本人实在是太爱圣诞，万圣节一过，全城就已经是无处不圣诞了。就连去喝杯咖啡，店家都硬要给你的咖啡来个圣诞特别装饰。如果你不过，不为经济作贡献，好像就要成为社会的罪人、破坏小孩子美梦的巫婆一样了。至于恋人们，那更是大张旗鼓，仿佛第二个情人节般地摩拳擦掌，这好像在全亚洲都是一样的。在这种压力底下，我只好出去买了盒草莓。这里的圣诞节是要吃蛋糕的，但是关于蛋糕，我跟自己有约定，做不到，就没得吃，不能破例，所以只能吃蛋糕上的草莓了。平安夜，我决定一边吃草莓，一边看一套傻傻的偶像剧，让糖衣炮弹的甜蜜把自己麻醉一下，也正好配合这个对不信教的人来说有点傻傻的节日。

   一个人过节一点都不孤单，想一个人过节才孤单。我不孤单，是因为我谁也不想，谁也不想，谁也不想，这是节日里必修的魔法。

 

带圣诞装饰小银珠的提拉米苏拿铁。

    纠结之后的清醒真是让人神清气爽。

    好像一下子开了窍，我突然不想再去纠缠那些个问题的答案。得到答案很简单，只要脸皮够厚。问题是，明明可以不知道答案愉悦地活着，何必非要抢着为自己的妄想买单。我打算彻底放弃对文明的向往，只做个野蛮人。

  不过，鉴于我的这种一会短路，一会清醒的状态反反复复也不是三两次这个事实，我得祈祷一下，这不是我变得更加短路前的回光返照。  

    圣诞将近，又值一年里最长的一个夜晚，我突然就想起张爱玲小说里的两个人：葛薇龙和乔琪乔。于是又拿出《沉香屑·第一炉香》来读。

   这个星期，真是烦不胜烦。

   终于到周六了。12点钟一过，整个人都新鲜起来，还很风骚的擦了点香水去睡觉。埃及带回来的香水，"The secret of desert"--沙漠之谜。说到“谜”，其实人的情绪才是谜中之谜，明明是最私密的感触，来去却全不由自己。

   昨晚作了个梦。

   我和以前的旧同学，一起去上课。奇怪的是，我们俩长的是现在的样子，不知道为什么还要去上课。而且又是风清月明的晚上。结果走进教学楼里。更奇怪的是，那教学楼好象以前的那种单元楼，一梯三户，黑压压的。

   一开始，这个梦其实是文艺片的。因为那个同学在梦里好像是我喜欢的男生，我们默默地在楼道里走，他在我后面，听到他的脚步声，我心跳得厉害，一转头想要说什么，却被他一把拉过来强吻。（既然是梦，允许我放肆一下。）不知吻了多久，在黑漆漆的楼道里，我觉得自己好像要晕过去了，两个人才想起来还要去上课。怕来不及，我拉着他就跑。当时心里又是慌乱、又是甜蜜，周围的东西都看不到了，只是一个劲地跑。结果诡异的局面出现了。跑了半天，也不到我们要去的楼层，停下来一看，本来应该往上的楼梯，不知什么时候变成往下了，我们两个人其实一直是在往下跑的。当下就觉得诧异，急急的敲一户门，想要问个究竟。等了好半天也没人来开门。就打算要走了，突然门开了。出来一个长相诡异恐怖的老太太，身后还跟着另外一个老太太，也不说话，就看着我们阴森森地笑。我们也觉得不对，转身就跑，结果老太太在背后说了一句“跑不掉的”。当时什么也顾不了，只想逃开那层楼，也不管上下，就又下了两层楼。然后我们停下来，商量，这样跑下去肯定是死路一条，不如往上跑，说不定能折回去。在梦里我也能感觉到自己很怕，拉着他就往上跑，想早点走出这栋楼。爬了好几层，突然听到有人叫住我们，回头一看，是个胖胖的笑嘻嘻的阿姨。这个阿姨看起来很和善，只是不知为什么手里拿了把剪刀。我们想或许她能告诉我们出去的路，就停下来等她。她气喘吁吁的追上来，还是笑嘻嘻的说，楼里有人被杀了，死之前说凶手是个男的，胸口有个方形的印记。她执意要察看我同学的胸口，还说，要是我们没问题，就让我们出去。我们想要出去，也只能给她看了。结果我同学就解开了衬衫的口子，我突然觉得不对，就故作镇定的对那个阿姨说，检查为什么还要拿着剪刀，让她把剪刀给我。没想到，她二话不说就把剪刀给我了。如果到这儿为止这个梦还是惊悚片的话，接下来就是恐怖片了。那个阿姨还是笑嘻嘻的，用手就要掏我同学的心，一边掏，还一边笑嘻嘻的说，没有剪刀也没关系。请你想象那种镇定变态的杀人狂，明明在作着骇人的事，却还是笑嘻嘻的，恐怖的笑。我急得哭出来，就拿剪刀拼命的朝她身上戳过去，像疯了一样戳了很多下，直到她不动了，可是没有血。我疯了一样哭着拉我的同学就跑，还好，我同学好像没有什么事。跑着跑着，突然看到上面有月光，还有风吹进来，我心下一喜，心想，终于可以出去了。可是，可是，就在这个时候，我回头一看， 我一直拉着的他不见了，我的手里谁的手也没有。回想起来，整个梦里，除了吻我的那段，他都没有什么感情的起伏，都非常的镇定，一瞬，我怀疑整个晚上，到底有没有这样一个人和我在一起。一下子，整个人好像被掏空了一样，时间突然就定住了。更糟糕的剧情来了。这个时候，我突然就醒了，一脸的眼泪，一头的汗。也就是说，明明看到出口，这个故事却结局未卜，不知道我们最终有没有逃出那栋恐怖的楼。当时我还没醒透，于是，就在脑子里硬是编了个结局，就是我同学最终赶上来，我们最终跑出了那栋楼，回到了那个风清月明的晚上。但那个并不是真正的结局，真正的结局就应该是我一个人留在了那栋恐怖的楼里了吧。

   我很久没有这样清晰地记得一个梦了。所以记下来。

 

   回家的时候，在车站等车，看到对面街上巨幅的电影海报，是前一段时间上档的片子《ps:I love you 》。

   电影我是没打算去看的，但以前在书店随便地翻过原著，只记得片名的由来是因为男主角给女主角的信，每一封的结尾都是这句"PS:I love you"。

   我在车站笑起来，因为想到，的确，好些最重要的话是放在PS里说的。因为那样才显得漫不经心，因为怕别人猜透了自己。但其实那句PS才是信的主角，是所有不安的解药。

  

    PS：I  love you.

   最近，我爱上个男人。难得的是，他和我前面爱的那个男人可以相安无事，因为他自己承认他对他是“自觉地模仿”。

   他叫连岳，顺便说一下，前面那个叫王小波。鉴于他们两个的名声，我不便再继续吐露心迹，免得被讥讽成杨丽娟第二。

   这两天，我一直在看好友送给我的《我爱问连岳》，一共两册，加起来厚厚的有近八百页。因为这两本书，我不敢再小觑报纸上的情感问答专栏。甚至我会想把这两本书留下来将来等我女儿长大的时候给她看。当然，前提是如果这辈子我还可能有女儿的话。是的，《我爱问连岳》，是连岳在《上海一周》和《希望》这两份报刊上主持的情感问答专栏的结集。男人看爱情和女人看爱情，真的不一样，更何况是连岳这么个充满黑色幽默的自由主义男人。我想我之所以会爱上连岳和王小波，多半是因为从他们思想的核心价值里，我能找到太多的认同感，自由、宽容、多样化、趣味、智慧、知识、反蒙昧主义，这些在大部分中国男人身上缺失的精神在他们那里可以挥洒自由。我似乎已经得罪了大部分的中国男人，好吧，我承认，是大部分的人都缺失，不管是中国的、外国的，男人，还是女人，包括我自己。

  看看厚厚的八百页，看看五花八门的情感漩涡，你不得不承认，爱情恐怕是人除穿衣吃饭之外最大的困惑。爱情的诱惑有多大，苦恼就有多深，反之亦然。就像扉页上写着的“我们走在路上，看到每个人都面容平静；其实在这平静之下，有多少只能在邮件里隐姓埋名的苦痛，谁知道呢”，它不见得是人生活的全部，但它时时有颠覆全部的可能。其实对于人的情感困局，苏老先生早就作了高度的总结“多情总被无情恼”！这个无情，可以是对方、是父母、是环境、是命运，是所有让你的“多情”得不到回应的东西。连岳无法解决这些“无情”，任何一个情感专栏作家都不能，他只能用他的知识体系告诉你一种面对“无情”时的态度，简单至极，但未必人人做得到：要追求爱情， 要有追求爱情的智慧和勇气。重要的是智慧。这并不是教你去耍手腕，用心计，所谓的智慧就是在爱情中找到自己心理的平衡点。对于勇于追求爱情并在其中找到平衡的人，无论他多么离经叛道、多么的不符合主流思维，连岳都不会加以道德的批判。反而是对于一心要想和主流道德规范靠拢，却心理失衡的人，连岳会当头棒喝。做选择，然后为自己的选择负责，这就是一个成年人享受爱情时的根本法则。这个世界上的爱情有太多的形状，你选择了其中的一种，就不要抱怨它不是标准的那一型。但我们也得承认人是软弱的，就好比我写下这些，会不会也就是知道自己也许会不够“知行合一”，所以才拼命给自己暗示，给自己提醒呢？！不要抱怨！不要抱怨！再不堪都不要抱怨。除非再一次选择的时刻到来。

    墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情总被无情恼。恼了怎么办？有两个选择，第一，不要从那家门前过了。第二，自己变成墙里佳人。当然还可以有第三种选择，快点洗洗睡，明日请早。

    今年，空间里更新的最多的是就是“眉间心上”和“洗手羹汤”。果然，饮食男，女人之大欲存焉。

    所谓“言情消志”、“玩物丧志”，反正我是没有什么大志向的升斗小民，在厨房和我自己的精神世界里兜兜转转也不会破坏世界和平、让更多的雷曼兄弟倒掉，那我也就乐得其中。其实在人人自危的经济恐慌大环境中，这样，可能反而有一种跳脱的喜感。人本就是靠爱取暖，吃饭生存，说到大事，没什么事是大得过这两件事的。江山社稷也好、原子弹、纳斯达克指数也罢，说到底，也不过是为了锦衣玉食、如花美眷。有吃，就多吃点，吃好点，没吃，就少吃点，随便点；有爱，就好好爱，拼命爱，没爱，就自己爱，爱自己。人只得一张口、一颗心，统统不要怠慢了，至情至性，那是凡人最高的乐趣。

    话题扯远了。

    今天我要说的是汤饭，也就是揪片子，北方人家常见的吃食。

    实在不会写那种“菜谱”式的菜谱，就是什么什么多少克的那种，还是看图说话。

 

和面三原则：面光、盆光、手光。日本的高筋面粉劲道真大，和好面，觉得二头肌都出来一块。

 

让面醒一个小时左右。擀成面坯状，两面抹好油，切成面剂。再扣上盆子，再醒30分钟。这个时候可以去做汤了。

 

配菜，其实什么都行，不过一般都会放番茄、洋葱、土豆、芹菜、羊肉。我喜欢蘑菇，又加了圆蘑菇和鲜香菇。还有葱白、香菜。喜欢辣的，可以加点干辣椒，我因为做了特辣的油辣椒，所以就不加了。

切片、切丁都行，什么样都行。我喜欢一颗颗的，就切了丁。

请自动忽视我家菜板上，剁豆瓣酱留下来的渍子和那双被我烧焦过无数次的长筷子。

 

 

先把肉过油，加点葱白，和一点点花椒粉（不是羊肉不用加），炒香。盛出来。

按洋葱、番茄、其他蔬菜的顺序，把剩下的配菜炒一下，加一点点酱油，要它的那点焦香，然后加水，待土豆酥了以后，加肉。稍微煮一煮，加盐调味，喜欢加鸡精的可以加点。

好，重点来了。刚才的面剂子取一块。撑长，然后，就快快快，揪成一片片，扔到汤里去，动作一定要快。揪片子，因此得名。我一边弄三角架，一边揪面片，恨不得长出第三只手来。重要的是一定要宽汤少面，免得弄得黏糊糊的一锅。

 

出锅。洒点香菜。

 

 

   

这个对我来说，也是重点。油辣椒。现磨辣椒，加一点点蒜泥和花椒粉，用热油一浇，就成了。看似简单，但是三种东西的比重很重要，蒜泥和花椒一定不能抢了辣椒的味，要做配角做得恰到好处。热油浇的时候，也要用小勺慢慢搅动，免得上面都糊了，下面还没浇到。另外，绝对不能做多，每次做的最好一两回就能吃完，不然香味尽失。瞧，美食没有诀窍，只是不取巧罢了。细节永远最重要。

 

面和得多了，剩下的拉成了粗粗的拉条子，明天，切一切，做成炒面又是一餐。

 

    今天的东京气温骤降，一天冷雨，正好适合吃这样暖至心肺的东西。

    说起这汤饭，我大概已经有十几年没有吃过了。看我好像行家的样子，其实自己动手做，这还是第一次。所以根本谈不上什么正宗，只是随着自己的喜好罢了。

   小时候，吃汤饭也大多是在冬天的。放学回家，看到家里做的是汤饭，我总是满脸的不高兴。因为对我来说，吃饭，就是要至少三菜一汤，这种三合一的东西怎么能算一餐？不过，不高兴归不高兴，吃，还是喜欢的。吃饭的时候，我总是赖着脸皮撒娇，常差使爸爸帮我盛饭。但是吃汤饭的时候，盛饭我就变得很积极，原因无他，就是想多捞几块肉，呵，标准的肉食动物。吃汤饭的时候，油辣椒不用说，我还喜欢加很多醋。汤饭的汤底是有番茄的，本来就有些酸酸的，但是我还是会加很多很多醋，真的很多。不过我一向爱吃醋的，只是小时候听阿婆说醋吃得多了，骨头会酥掉，才不敢多吃。长大了，当然知道那是个无稽之谈，所以吃起来更是肆无忌惮。呃，这句话，听起来有些歧义。此“醋”非彼“醋”也。此“醋”吃吃可以健康美容，彼“醋”吃了，只能让自己尴尬。

   又跑题了。

   本来饮食的话题，也不是在“吃”上。就好像，汤饭，代表的是那个空间的冬日，喝一口汤，实在是我在这个空间，为想念，能找到的唯一出口。真的好无力。

     教心理学的老爸常常在我考试前对我说，不要去想那个遥远的结果，只要想为了那个目标你现在要做什么， 具体的切实的小事可以让目的地变得不太远。

     于是，今天我来配衣服，这实在是件最具体、最切实、最伤脑筋，最能分散注意力，又最甜蜜的事。 

     先申明，我家可没有遭盗。下面这张照片中的凌乱完全是我试衣服时的正常现象， 而且还是属于比较含蓄的。铺了一床一地，却没有一件打动人心的。裙摆不对，颜色不对，鞋子不配，季节不搭……折腾了几个小时，突然坐在地上就想哭起来了，但是，想想，又笑出来。镜子里的自己实在好笑，那不是2008年的我，那是好多好多年前，想做夏天全班第一个穿裙子的女生，但却被老妈逼着穿上完全不搭调的长筒袜的我；那是好多好多年前，远远看到那个女孩的长裙，用手拼命拉自己的背带牛仔裤的我；那是好多好多年前，已经上了公共汽车，又折回去，四月里，换了条纱裙的我。气急败坏的样子，一点点也没变。

   忽然就想起不知是谁的MSN上的一句签名：你只看到我打在屏幕上的字，却看不到我落在键盘上的泪。大街上，每个美丽的女人都好像若无其事，但是天晓得，为了去见他的这身衣服，她花了多少的心思。他只看到她穿在身上的衣，却看不到身体里的那颗心。更糟的男人，连那身衣裳也看不到呢。所以我坚持，女为悦己者容之前，女应先为悦己容，这个不能妥协。

   我跟自己约定，如果能停止想一件事情一天，那么我可以吃块蛋糕。如果能停止想两天，可以吃一顿晚餐。如果能停止想三天以上，那么我就去米其林的三星餐厅L'OSIER定位子。

    这真是个妙方。减肥省钱全靠它。因为，我已经很久没吃蛋糕了。

 

    好，两夜连载的短篇《酒精把理智烧成灰》到此结束。